История с исчезновением в дождливое утро или некоторые нюансы Нью-Йорской почты.

  
  Меня крайне редко можно вывести из себя. Практически нереально. Но кто бы мог подумать, что меня до исступления начнет бесить коробка-посылка в подъезде.  Она уже там лежала вторую неделю, и ее наш эйрбинибшный гость даже не собирался забирать. Поднимать я ему эту коробку не собирался. Она была очень тяжелая. А гость - хлюпенький индус. Но тут дело принципа. Либо попроси о помощи, либо нехер тяжеленные посылки заказывать.  Чтоб было понятней, у нас ту в НЙ почтальоны, если довозят почту, что случается не всегда исправно, оставляют посылки-бандероли на полу в подъезде. Это если самые ответственные. Как правило старенькие олдскульные американцы, которые пытаются сделать Америку Great Again. Китайские почтальоны ждать не любят. У них каждая  секунда на счету, китайцев полтора миллиарда, там хлебальником не щелкай. А черные после отмены рабства в массе своей вообще не работают, либо делают вид. В общем, случаев, когда письма или посылки не доходили предостаточно и  как издевательство по трекинг номеру - они значатся как доставленные.

Короче. Однажды заказали мы Amazon Prime - супер-доставку-за-ночь кое-каких таблеток. Для голоса.
С утра нас разбудил звонок в дверь. Какое-то время понадобилось, чтобы добраться до домофона. Ну минута...окей! На самом деле меньше. Это я вам как телевизионщик со стажем и с хронометражем.


  Нажал на кнопку. Спускаюс вниз. Без мягкого знака, потому что в халате.  (у нас 3-х этажный бруклинский таунхуаз, мы живем на втором). Внизу никого. На полу ничего.
Ну ладно, может шальная птица позвонила, кто знает…клювом пьяным ударилась…
Пошел спать наверх. А наверху Марина уже получила СМС о том, что таблетки доставлены.
Секундочку, но они же не доставлены ни разу?!
Да ну и пусть...
ОООчень уютно заснули.  Раннее утро... дождь как из ведра за окном. Самый кайф поспать от души…

Когда проснулись решили разобраться.
Выяснили, что рядом с нами есть перевалочный амазоновский пункт, откуда местные субподрядчики развозят товар.

Мне эти таблетки  были очень нужны. У меня концерт вечером, а я так на них психологически подсел, что кажется вечером звука не произнесу без них. Если кому интересно, про них мне рассказал Алан Меррилл, тот самый, который написал знаменитую песню I love Rock'N Roll. Меня с ним познакомил  тот самый Олег Фриш, и во время того самого знакомства разговорившись о том, о сем, Алан посоветовал мне тот самый VocalZone, таблетки для голоса. Работают ли они психосоматически или как-то еще, я не знаю, но тот самый эффект, когда голос вдруг начинает неожиданно звучать, достигается.

Короче. Пришлось идти на почту. Вернее сказать на тот самый перевалочный пункт.
Ливень жутчайший….весь до ниточки промок .. нахожу одноэтажный ангар. Захожу.

Там всё выглядит так - пустейший ангарище, пару пустых коробок на полу и десяток-другой неразвезённых посылок кучкуются группкой по углам... стреляют друг у друга сигареты.

Столик. За ним два черных паренька, которые настолько нихера не заняты ничем, что даже не смотрят в телефон. Они просто тупо смотрят вдаль... Молчат.

Это очень серьезное состояние для людей с мыслительными способностями, потому что там, возможно, есть момент обдумывания своего места в жизни, попытка мимолетно ощутить Вселенную, разобраться в вопросах мироздания...кто-то детство вдруг вспомнил, кто-то наоборот решил его резко забыть, ну и так далее.

Либо есть вариант, когда просто пусто.

Вот у них было просто пусто. Полный дзен...
Чёрным это несвойственно. Обычно у них движуха.  Либо рэп о том о сем, либо физкультура с подручными средствами, либо громко о чем-то несущественном, но с убедительной жестикуляцией.

Эти парнишки были философы.Назовем их так. То ли дождь, то ли ранее утро...то ли к первому уроку в понедельник. Полный дзен.

Чёрные философы на мой вопрос: "А где тут пожаловаться?" - лениво указали налево. Я пошел направо.
Там была будочка, где сидели более-менее занятые делом две чёрные девушки. Одна рассматривала инстаграм, другая болтала какой-то рэп о вчерашнем вечере. Скандалы интриги расследования.

Пытаясь быть максимально обаятельным, а на трезвую голову в дождь с утра это крайне сложно, я объяснил суть проблемы: "мы-заказали-и-оплатили- супер-мега-доставку-потому-что-очень-нужны-таблетки".

Девушка невозмутимо (что вызвало уважение) набрала номер почтальонши, которая работает на почтовом траке (вэне,фургоне). Включила громкую связь.

 - Але, адрес такой-то…туда сюда.. квартира... почта доставлена?
 - Доставлена.

Это было очевиднейшим враньем.
Я говорю почтальонше в трубке ( хотя смотрю куда-то вдаль ангара, как бы ухом разговариваю):

-  Послушайте, вы позвонили в дверь. Я спустился буквально через две минуты. Посылки не было.
-  Я оставила ее в подъезде! - очень уверенно прозвучал голос из трубки.
Операторша посмотрела на меня с выражением "ч.т.д.", проще говоря, нехер врать!

-  Подождите, подождите! - не сдавался я, -  Вы позвонили в дверь. Я вскочил с кровати, открыл домофоном и тут же спустился вниз. Это реально заняло пару минут. Там не было никакой посылки. Я понимаю, что вы могли не дождаться и уехать...все-таки дождь, но давайте... мы как-нибудь просто её мне отдадим.

Вопрос на мой взгляд решался очень просто. Ну, как бы признаем вину…  в конце-концов ливень на дворе, вопросов нет…все всё понимают.
Я пришел на базу… коробочка в фургончике...просто завези сюда и верни мне посылочку. Все тип-топ.

- Я оставила ее внизу!- еще более уверенно и даже ответственно заявил голос почтальонши из трубки.

- Может украли?  - выдвинула версию операторша.  И очень искренне пожала плечами.
- По-вашему злоумышленник поджидал в субботу. В 8 утра. В ливень... чтобы стырить непонятную посылочку. Там шансов вообще не было, я спустился сразу. ( Напоминаю, у нас посылки в подъезде валяются неделями их никто не трогает даже сами адресаты. 6 квартир всего в доме.  Все друг друга знают)

ПАУЗА

Мы с операторшой навострили ухо на ответ из трубки. Решался серьезный вопрос. Была выдвинута солидная версия о преступлении в дождливое субботнее утро.

- Надо было сразу дверь открывать!!! - вдруг нервно прокричало из трубки и закрыло вопрос раз и навсегда.

Тогда я улыбнулся победной улыбкой европейского задрота, который считает, что на его правдивой стороне всегда самая правдивая правда…и давайте, дескать, вежливо решать вопросы… а то ведь я, признаться, скандалов очень не люблю... уберите от меня эту психическую, а то жениться перестану.

Но этот фокус не сработал. Операторша уже улыбалась мне в ответ вполне себе убедительной улыбкой, дескать, сам виноват. Она сказала "спасибо" почтальонше и положила трубку.
Тогда я решил, что если я помогу всему участником истории не потерять лицо, а намеком объясню как выйти из ситуации, мы все сразу же поймем друг друга.

- Когда у вас второй развоз почты? - спросил я оччччень намекающе и дружелюбно.
- В 4 вечера.

Меня это устраивало. Концерт в 9, я успел бы туда и сюда и таблетка помогла бы мне справиться с моим осипшим голосом.
-  Окей. Давайте в 4 привозите. Я буду ждать. Мне это действительно очень нужно.
-  Вам же сказали,  что посылка доставлена.

ПАУЗА

Мы поморгали.

- Вам нужно сделать на сайте отмену… и перезаказать.. они вам перешлют заново и мы вам доставим завтра, - профессионально отчеканила операторша, и что-то для понту попечатала на компьютере.
- Мне не надо завтра! Весь смысл был в экстра-скоростной доставке, потому что мне нужно сегодня.
- Я ничего не могу сделать, - девушка уже взяла в руки айфон.                                    

Я продолжал наивно верить в подтексты. Даже приглушил голос, как бы намекая:
- Ваша почтальонша не доставила почту… как бы.... Но давайте сделаем так, как будто она ее доставила в 4 и всё! Меня всё устраивает.

Чёрную девушку это не цепляло, она уже болтала о вчерашней вечеринке с  другой пиздючкой.

Я тяжело и опытно вздохнул:
- Если нужны какие-то дополнительные fee, -  и посветил бумажником

Ей было неинтерсно…
Ей вообще уже было ничего неинтересно. Она показывала какие-то фотки на телефоне своей сослуживеце.

Я пошел обратно в ливень. Двое черных философов всё так же смотрели в пустую глубь ангара...
Всё так же смотрели в пустую глубь ангара...

Recent Posts from This Journal

Че! Рад тебя видеть снова) Соскучился по твоим историям.
Американцы большие любители всё решать таблеткой. Помню диалог в спорт-клубе между тренером и клиентом:
- А есть такая таблетка, чтобы сегодня выпил, а завтра кубики на животе? Ну или послезавтра?
- Нет, - и тренер навесил на гриф штанги клиента ещё 20-ть кг железа.

Как концерт прошёл без таблетки?
В который раз слышу, что чёрные в штатах почти не работают. Грушу пинают на вэлфере.
Я на самом деле много пишу. В черновики. Редактировать и постить не успеваю))) Скоро узнаешь новую историю. Открываем бистро. Постараюсь постить о новом этапе жизни. Расскажу как ремонт делал. Сосбтвенно, позвали черных убираться, это только в очередной раз доказало, работатьне хотят и не будут. Точка :)) Только делают вид. Есть исключения. Конечеоь. И с образованием и на доожностях иногда... но в целом массово по крайней мере в нй, пинают балду. Я реально к тем черным, которых встречаю в ресторанах, аптеках, магазиназ, даже уважение испытываю. Они стараются. Херово, но стараются. Но я очень часто слышал загон про то, что наши предки ишачили рабами, мы теперь никому не должны. Нам должен вэлфэр
И, кстати, вот как раз я с удовльствием выпил бы таблетку вместо тренажерном зала, а вот черные пацаны, как раз оттуда не вылезают
Я давно уже для себя понял, что и без тренажёрки можно быть в форме. Абсолютно бесплатно)
Во-первых, нужно меньше жрать. Фаст-фуд вообще лучше не трогать. А для тонуса достаточно обычной зарядки. 10-15 минут с утра. Я сейчас практикую комплекс упражнений буддийских монахов Око Возрождения. Погугли.
Может, это тоже психосоматика, но лично меня вштыривает на весь день. А день у меня длинный - часов по 19-20-ть.
концерт прошел отлично))) все-таки психосоматика больше, чем таблетка
молодец! Есть видео с концерта? Я бы посмотрел.

Нью-Йоркская почта-это сплошной стресс)) так что в итоге с посылкой было?

Ничего. Вернули деньги. я заказал другую. но уже было поздно
сорри не могу понять как это работает.
Разве Вы не должны расписаться в получении посылки/груза?
Как она может значится выданной , если нет подтверждения заказчика о получении.
И я так понимаю были потерянны деньги за заказанный товар?
Очень странно. почтальон может украсть посылку и сказать , что он её оставил на пороге??
В некоторых особо дорогих случаях, если заказчик или отправитель ставит метку расписаться, действително нужно расписаться. на товра в 15$ никто расписку не ставит. К слову сказать, распискка дело геморройное, ибо как я скахал почталоны не оень добросвоестные и порой даже в дверь не звонят а отвозят товар на почту, тебе же оставляют заптску, что не застали дома. Обычно это бывает так. Выданной послыка ставится самим почтальоном, как только он ее оставляет на пороге дома или у двери. Во многим случаях это работает. Нельзя сказать, что описанной мной случай, супер частое являение, но и нельзя сказать, что нечастое. Такие вещи случаются. Деньги за заказанный товар вернули. Чисто теоретически может и украсть. Но бывают ситуации другие. Они просто оставля.т посылку на другом адресе, куда скажем пустили сразу, в расчете на то, что сознательные жидьцы потом тебе отдадту. Лично я так пару-тройку посылок отнес в другой дом.
"Решался серьезный вопрос. Была выдвинута солидная версия о преступлении в дождливое субботнее утро." - ааа, давно так не ржал! Чегги, мы все соскучились по твоим историям!
(Anonymous)
Была похожая история, когда подруга заказала одежду, оповещение о посылке пришло через пол года, когда магазин уже вернул деньги. Я ходил на почту с её паспортом и уведомлением раз пять, стоял в очереди, ожидал, когда очередная глуповатая сотрудница вернётся откуда-то из Нарнии. Каждый раз она, видимо, ничего не найдя в том бардаке, игнорила меня и как ни в чём ни бывало спрашивала, что нужно следующему за мной в очереди. Я разыгрывал удивление "Ничего нет?" и приходил на следующий день. На пятый раз посылку нашли. Я не бесился, потому что сам на работе часто себя ловлю на желании ливнуть куда-нибудь, уйти в прокрастенацию, как те негры в ангаре. Какой-то синдром у людей походу. Потом в нашем почтовом отделении открыли спецпункт по выдаче отправлений, стало пизже, хотя также тупо порой.