January 22nd, 2018

ПРОДОЛЖЕНИЕ САМОЛЁТНОЙ ИСТОРИИ

  Сижу в кресле вынужденно поменянного места. Полет нормальный!
Я  полётчик опытный. У меня с собой обязательно фляжечка виски. Я её  выцарапал из  запечатанного пакета дюти-фри. Дютифришные тетки всегда  грозят пальчиком и говорят, «до пункта назначения открывать нельзя», но  мы-то знаем, что если очень хочется, то можно. У меня брат-доктор, не  даст соврать. Путешествовать кристально трезвым, вообще не моё. К тому  же у Бога очень хорошее чувство юмора. Поэтому надо быть на волне. И  быть готовым к сюрпризам.

Короче. Еще раз полет нормальный.  Смотрю самолетное кино. (Кстати, Урфин Джюс мультфильм полное говно.  Посмотрел 15 минут. Очень расстроился. И во многом из-за того, что  мультик сняли, а меня не спросили). В общем смотрю, что-то другое. 

 Тут начинаю замечать, что пассажиры поглядывают куда-то за мою спину в  последний ряд. Я в наушниках, у меня кино.  Но соседи очень активно  смотрят в хвост самолета. Слышу:
- Shut the fuck up!!!! Just stop  talking to me!!! Shut the fuck up!!! -слышу чей-то голос. На самом  заднем ряду, два ряда за мной, какой-то америкос возмущается судя по  всему поведением не очень трезвого паренька. Тот в ответ  нечленораздельно отвечает америкосу громко по-английски и с вызовом.  Оттого, что речевой аппарат у него уже не очень, звучит он вполне себе  аутентично по- американски.
Ладно думаю. Пусть америкосы разбираются. Неинтересно. Вставил наушник. Прошло 5 минут.

Read more...Collapse )